RESUMEN DEL LIBRO
¿AMAR O DEPENDER?
DE
WALTER RISO
(Colombiano)

Capítulo primero

Visión general sobre el tema del apego

El apego es adicción.
Depender de la persona que se ama es una manera de enterrarse en vída un acto de automutilación psicológica donde el amor propio el auto respeto y la esencia de uno mismo son ofrendados y regalados irracionalmente.
Una rendición guiada por el miedo con el fin de preservar lo bueno que ofrece la relación bajo el disfraz del amor romántico la persona apegada comienza a sufrir una despersonalización lenta implacable hasta convertirse en un anexo de la persona amada un simple apéndice.
En muchos casos pese a lo nocivo de la relación las personas son incapaces de ponerle fin.
La pareja se convierte en un par de adictos a la relación es una relación de adicción afectiva.

Es adicción por lo siguiente:
A) Pese al maltrato la dependencia aumenta
B) La ausencia del otro produce un síndrome de abstinencia
C) Hay persistentes intentos de dejar la relación por ambas partes pero los intentos son infructuosos
D) Se invierte una gran cantidad de tiempo y esfuerzo para estar uno con el otro
E) Hay en ambos una reducción de alteración del desarrollo social laboral y recreativo debido a la relación
F) Ambos siguen alimentando el vínculo a pesar de tener conciencia en las graves repercusiones psicológicas para la salud de los dos es un caso de "amor- dependencia"

Cuando el apego es biológico (hijos) es una cuestión de supervivencia.
Pero cuando el apego es mental hay que salir de el cuanto antes.
Lo que define la pegó no es tanto el deseo, como la incapacidad de renunciar a el.
Detrás de todo apego hay miedo y algún tipo de incapacidad.
El deseo mueve al mundo pero la dependencia lo frena.
El desapego no es desamor sino una manera sana de relacionarse cuyas premisas son independencia, no posesividad y no adicción.
La persona no apegada no considera que deba destruir su propia identidad en nombre del amor.

Las tres manifestaciones más importantes de la inmadurez emocional:
A) Bajos umbrales para el sufrimiento.
Las grandes decisiones siempre conlleván dolor.
B) Baja tolerancia a la frustración. Querer tener todo bajo control.
C) Ilusión de Permanencia. Algunas relaciones no son otra cosa más que un secuestro amañado.

El realismo afectivo implica no confundir posibilidades con probabilidades.

Tipos de apego más comunes:
A) a la seguridad o protección. Este es el más difícil pues se experimenta como si fuera una cuestión de vida o muerte
B) a la estabilidad o confiabilidad. Temer a la ruptura, al abandono y una hiper sensibilidad al rechazo afectivo.
C) a las manifestaciones de afecto. La admiración es la antesala del amor. La admiración nos puede confundir y volver hiper tolerantes
D) a las manifestaciones de admiración y al bienestar o placer. Hay una época en la vida en que estamos dispuestos a cambiar pasión por tranquilidad. La convivencia estresante destruye cualquier relación.

Capitulo segundo

Cómo prevenir el apego afectivo. Se ofrecen herramientas para promover la independencia efectiva y seguir amando amar sin apego
Útil para quien ha roto quiere terminar con relaciones disfuncionales

El apego puede prevenirse.
La libertad es uno de los valores más restringidos.

Se postulan tres principios preventivos:

1) Exploración: El arte de no poner todos los huevos en la misma canasta.
El anclaje el pasado es la piedra angular de todo apego.
Muchas parejas entran en una especie de canibalismo mutuo devorándose uno al otro
Una relación afectiva no es para encarcelase, no implica estancamiento, no debe ser castrante. Amar no es anularse sino crecer de a dos. Un crecimiento donde las individualidades lejos de opacarse se destaquen.
El placer no está localizado en un solo punto. Hay que amar sin perderse a sí mismo.
Explorar nos genere inmunidad al apego afectivo. Nos vuelve atrevidos generando más tolerancia al dolor.
Nos abre la mente y nos hace perder el culto a la autoridad.
Thomas Mann dijo: "Ser joven es ser espontáneo, estar cerca de la fuente de la vida, erguirse y sacudirse las cadenas de una civilización caduca, osar lo que otros no han tenido el valor de emprender. En suma volver a sumergirse en lo elemental"

2) Autonomía: El arte de ser autosuficiente sin ser narcisista.
La libertad y el miedo van de la mano.
Salustio dijo: "Son pocos los que quieren la libertad, la mayoría sólo quiere tener un amo justo".
La adicción a otro ser humano es la más difícil de erradicar.

Una vida orientada a la libertad personal genera tres atributos psico - afectivos:
A) Defensa de la territorialidad y soberanía afectiva. El equilibrio es donde las demandas de la pareja y las propias necesidades se acoplan respetuosamente. Sin Territorialidad no puede haber una buena relación. A veces es mejor no preguntar y otras no contar. Y esto no es desamor sino inteligencia afectiva. Sin autonomía no hay amor sólo adicción complaciente.
B) Rescate de la soledad. Cicerón dijo: "nunca he estado menos solo que cuando estoy solo". La soledad impuesta es desolación, la elegida es liberación. La soledad del desamor es la madre de todo apego. La soledad favorece la auto observación y es una oportunidad para conocerse a uno mismo. Como dijo Rilke: "el amor consiste en que dos soledades se protegen, se tocan mutuamente y se saludan".
C) La autosuficiencia y autoeficacia. Los dependientes generan inutilidad crónica por el miedo a equivocarse.
Aunque no te agrade el esfuerzo, hacerte cargo de ti mismo hara que tu dignidad no se venga a pique.

La autonomía produce Antiapego porque las personas se vuelven más seguras de sí mismas, la libertad educa y aumenta el umbral del dolor. Y permite un mejor manejo de la soledad.

Sugerencias prácticas:

1-Hazte responsable de tus actos y descubre tu verdadera fortaleza.
Si te equivocas creces.
No postergues más.
No descuides lo que amas.

2-Disfruta la soledad:
Medita
Cuanto menos busques el amor más lo encuentras.
Haz las pases con la soledad y los activos dejaran de molestar.

3-Intentar vencer el miedo:
Haz lo que tengas, no esperes que la situación llegue. Provocala.
Cuando una persona toma las riendas de su vida los activos no prosperan tan fácilmente.

3) Sentido de la vida: El arte de alejarse de lo mundano.
Los que logran tener ese sentido especial trascendencia muestran ventajas para la supervivencia, pues viven más tiempo, mejoran su calidad de vida, se enferman menos, crean inmunidad a muchas enfermedades mentales, pierden el miedo a la muerte y lo que es más importante, son supremamente resistentes a crear apegos todo tipo.
"Te amo pero puedo prescindir de tí"

Para entender mejor el sentido de la vida, dividámoslo en dos dimensiones:

a) Autorrealización:
Se refiere a la capacidad de reconocer los talentos naturales que poseemos. Es el talento natural, una capacidad guiada por la pasión.

b) Trascendencia:
Creer que se está participando en un proyecto universal nos coloca en el plano espiritual.
Exaltar la vida interior nos ayuda a desprendernos del apego y nada tiene que ver con él desamor.

El sentido de la vida genera inmunidad al apego porque se adquiere una visión más completa y profunda de la vida.

Nunca hay que resignarse a vivir infeliz. Pelea siempre contra tu mala ubicación en la vida.

Consejos prácticos:
A) No mates tu vocación. La pasión no es negociable.
B) Expande tu conciencia. Haz contacto con tu interior. Quién soy?, adonde voy?, que hago aquí?.

Decía Rafael Maya:
"Estuve toda la noche enumerando los astros.
Me sobró la fantasía, pero me faltó el espacio.
Entonces, dentro del alma, seguí los astros contando".

Einstein dijo: "Sostengo que el sentimiento religioso cósmico es el motivo más fuerte y más noble que anima la investigación científica."

Poema irlandés:
"Ir a Roma, gran esfuerzo, poca ganancia. No encontrarás allí al rey que buscas a menos que lo traigas contigo."

Capítulo tercero

Venciendo el apego afectivo
Estrategias para desligarse de relaciones inadecuadas y no recaer en el intento.
Resalta la relevancia de autos fundamentales como el auto respeto y el autocontrol pues sólo se justifica amar cuando podemos hacerlo limpiamente con honestidad y libertad
La meta es que si es posible amar sin apego. Vale la pena intentarlo y el amor puede ser una experiencia plena y alegre.

Con el tiempo estar mal se convierte en costumbre. Lenta y silenciosamente el amor pasa a ser una utopía cotidiana, un anhelo inalcanzable.
La persona o pareja apegada a una relación Disfuncional se niega a la posibilidad de un amor libre y saludable. Se estanca, se paraliza y se entrega a su mala suerte.
Si aprendes a ser realista en el amor, si te auto respetas y desarrollas autocontrol, habrás empezado a gestar tu propia revolución afectiva.

El realismo afectivo:
Significa ver la relación tal cual es sin distorsiones ni autoengaños. Necesario para sanear el vínculo o terminarlo si hiciera falta.

En la adicción amorosa el autoengaño puede adoptar cualquier forma con tal que sujetar a la persona que se dice amar. Negamos, sesgamos, justificamos, olvidamos, idealizamos, minimizamos, exageramos, mentimos y cultivamos falsas ilusiones. Cualquier cosa Para alimentar la imagen romántica de nuestro sueño amoroso.

Algunas distorsiones que impiden alcanzar la posición realista y fortalecen el apego:

A) Excusar o justificar el poco amor recibido.
Si los problemas psicológicos que tiene tu pareja le impiden brindarte el cariño que necesitas, ayúdala. Si pese a saber tu sufrimiento no pide ayuda, cuestiona su amor o su cordura. Si tienes que presionar, acusar y amenazar a la persona que amas para que se separe, vas por mal camino.

B) Minimizar los defectos de la pareja o de la relación.
El apego tiene la peligrosa propiedad de amplificar las virtudes y minimizar las deficiencias, según convenga.
El apego nos hace ver lo anormal como normal, invierte los valores y revuelve los principios.
Nada es tan grave. "Mi tolerancia no tiene límites". La tolerancia es buena siempre y cuando no se quiebre la propia individualidad. La docilidad es la estrategia ideal para los que no quieren o no pueden independizarse.
Las personas dependientes se olvidan de los problemas y recuerdan solamente las buenas cosas de la relación. Y ocultar los síntomas hace que la enfermedad pase desapercibida y empeore.
Si tu pareja te ha maltratado, esto cuenta a la hora de tomar decisiones.
Hasta qué punto se justifica invertirle energía positiva a un amor en decadencia?

C) No resignarse la pérdida y creer que todavía hay amor donde no lo hay.
En una buena relación no hay mucho que traducir porque se habla el mismo idioma.
Seguir haciendo el amor con la persona que queremos pero que no nos corresponde, es un disparate.
Cuánto hay que esperar? No es mejor oxigenar la vida con alguien que no necesite retiros espirituales y ausencias lejanas para reconocer que somos queribles?

D) No resignarse a la pérdida y persistir en recuperar un amor perdido.
Cuando la perseverancia se convierte en obstinación, la virtud cede paso a la inmadurez.
Cuando las tácticas de recuperación mágico religiosas (carta astral y otras tácticas )se activan, la cosa está grave pues la desesperación ha tocado fondo.
No te hagas falsas expectativas, cuando una relación anda mal, el remedio suele ser complejo y difícil de aplicar.
Algunas personas con vocación de mártires deciden "adoptar" a la pareja y echarse al hombro la reparación todos sus males.

E) No resignarse a la pérdida: alejarse pero no del todo.
No importa que tan enfermizas sea la relación, lo fundamental es conservar la persona amada, así sea a pedazos. El miedo a quedarse sin afecto los lleva a establecer metas incompletas, postergaciones amañadas y remedios insuficientes.

Conclusión:
El modelo es: Retener la fuente de apego mediante el autoengaño.

Si logras observar las cosas como realmente son, tus esquemas irracionales comenzarán a tambalearse. La liberación afectiva y la ruptura de los viejos patrones de adicción no toleran la anestesia porque las grandes revoluciones siempre exigen atención despierta

Como dijo Jalili Gibran: “Si no se rompe, como logrará abrirse tu corazón”?.

El principio del auto respeto y dignidad personal:
Decimos que el apego corrompe porque ante la urgencia afectiva somos capaces de atentar contra la propia dignidad personal.
Para que una relación afectiva sea gratificante, debe haber reciprocidad, es decir, intercambio equilibrado.
Para que la relación amorosa funcione, no debe haber desequilibrios marcados.

Si la otra persona no aprecia lo que le doy, no lo comprende cuando lo traduce, el amor se deshace en el camino y desaparece. Y eso es un despilfarro energético de grandes proporciones.
El hacerse "digno de", "merecerse", no es un tema de egolatría sino de dignidad.
En cualquier relación de pareja, no te merece quien no te ame, quien te lastime. Y si te merece quizás no te conviene.
Un amor indigno, con humillación, es una forma de esclavitud. Y los dueños nunca aman a sus esclavos, los explotan o se compadece de ellos.
En una relación hay cosas que no se piden, pues deben surgir natural y espontáneamente. Hacer el amor, mostrar cariño, etcétera.
Exigir afecto se convierte en indignación y a veces en depresión.

Séneca dijo: "No hay esclavitud más vergonzosa que la voluntaria."
No puedes desvirtuar tu propia esencia ni atentar contra ti mismo, para darle gusto al otro.

Cuando una relación anda mal nunca hay un solo responsable.

Conclusión:

Tu pareja por encima de todo y sin excusas debe amarte y respetarte.
Si la dignidad personal se activa, el apego se diluye y pierde fuerza.

Resignarte a una mala relación te quita el derecho al amor porque te conviertes en cómplice de tu infelicidad. Negarte a la humillación te vuelve más queríble y eliminar el autocastigo te hace libre.
No negocies los principios. Te conviertes en un individuo sin dirección, influenciable y esencialmente contradictorio.

No obstante la vida siempre te ofrece otra oportunidad, una manera de empezar de nuevo y limpiar el pasado. En lo más profundo de tu ser hay una reserva moral que te empuja a renacer y empezar de nuevo. Utilizala!

El autocontrol consistente:
Las fobias se vencen permaneciendo más tiempo con ellas pero los apegos sólo con el rompimiento total y definitivo.

Y si finalmente decides terminar la relación: Concéntrate en recordar solo lo malo. Habla solo con personas que están de tu parte, no con los que te dicen cosas objetivas. Y evita el estímulo de recuerdos.

La disciplina es lo opuesto a la inmadurez y no hay adicción cuando el autocontrol.

Conclusión final del libro:

Amar sin apegos es resultado de una extraña mezcla de capacidades difíciles de alcanzar.

Un amor sin apegos es irreverente, fantástico, insólito, locuaz, trascendente, atrevido y envidiable.

Amar sin apegos es amar sin miedos. Es hacerse cargo de uno mismo y buscar un sentido de vida.

Es tener una actitud realista frente al amor, afianzar el auto respeto y fortalecer el autocontrol.

Y si eres libre y mentalmente sano, tu vida afectiva será plena, saludable y trascendente.

Empieza hoy….. Acepta el riesgo de abrazar a tu pareja sin angustias.

El amor interpersonal es la operación por la cual nos adaptamos al otro sin dejar de ser uno.

Y esa unión maravillosa de ser dos que parecen uno solo es posible hacerla con pasión y sin apegos.

Fin.