Di Institut Pengajian Tinggi, universiti seolah-olah menjadi perkara yang paling menakutkan yang saya boleh fikirkan. Setiap kali saya berfikir mengenainya perut saya akan segera mula berputar dalam bulatan. Walaupun saya sudah bersedia untuk pergi dan oleh saya sendiri dan bertemu orang baru saya takut untuk mati pada masa yang sama. Saya tidak tahu banyak tentang "Pengalaman universiti" dan apa yang saya tidak tahu (atau fikir saya tahu) takut saya. Saya bayangkan kelas keras bahawa saya tidak akan dapat bersaing dengan, orang yang tidak ingin saya, kenaikan panjang untuk sampai ke kelas saya, dan makanan dahsyat. Saya tidak dapat bayangkan meninggalkan keselamatan bilik saya sendiri, barangan saya sendiri di mana saya mahu ia, rakan-rakan saya yang saya telah menghabiskan praktikal seluruh hidup saya dengan, keluarga saya yang bersabar dengan semua sifat-sifat kecil saya, dan kereta saya! Apa yang saya mahu lakukan tanpa kereta berharga saya? Beberapa teman saya yang telah pun ke kolej dan telah kembali untuk melawat seolah-olah begitu banyak yang lebih tua dan lebih matang. Saya rasa berusia dua belas tahun dalam perbandingan. Saya berfikir bahawa saya tidak akan dapat untuk muat masuk Semua orang yang lain yang saya bercakap dengan tidak bagaimanapun seolah-olah mempunyai masalah ini. Mereka semua juga amat teruja pada pemikiran menjadi sendiri dan tidak perlu bimbang tentang ibu bapa mereka memberitahu mereka apa yang perlu dilakukan sepanjang masa. Dan pasti, pemikiran itu sangat menarik kepada saya juga, tetapi bagaimana saya akan hidup tanpa keluarga dan rakan-rakan saya dan perkara-perkara yang membawa saya lapan belas tahun untuk mendapatkan digunakan untuk. Saya berasa seperti pergi ke kolej telah cukup banyak mengambil segala-galanya yang saya tahu dan telah berkembang biasa dengan dan membuang ia ke udara. Paling teruk mengenainya semua adalah bahawa saya merasakan seperti saya adalah satu-satunya yang benar-benar berfikir tentang perkara ini. Saya sungguh tidak matang dan kebudak-budakan untuk sebenarnya sedang takut untuk datang ke kolej. Selepas saya fikir saya tidak akan dapat mengambil tekanan lagi, saya mengambil keputusan untuk mendekati ibu saya mengenai subjek ini. Saya memberitahunya bahawa saya agak takut dan pemikiran yang pada saya sendiri membuat saya sedikit tidak selesa.

"Danial" katanya, "Saya tahu ia agak sukar sekarang dan perkara yang sedikit mengelirukan dan hangat tetapi ia akan mendapat lebih mudah. Anda akan mendapat ke sekolah dan tertanya-tanya bagaimana anda pernah mendapat bersama-sama berada di dalam dan pergi ke sekolah tinggi. dan apabila anda mendapat sedikit saraf dan berfikir ia terlalu banyak hanya ingat untuk melekat ia keluar dan anda boleh pulang ke rumah. "Bercakap kepada beliau pasti meletakkan saya dalam mood yang lebih baik tentang cara yang saya rasa tetapi saya masih tidak boleh goncang gemuruh yang saya mendapat apabila saya berfikir tentang kelas-kelas yang saya mengambil dan jumlah yang sangat banyak kerja rumah yang saya akan mempunyai untuk bertahan.

Lama kelamaan saya mula rasa tidak banyak tentang pergi ke universiti dan saya hanya mahu menikmati masa yang saya telah meninggalkan dengan kawan-kawan biasa saya. Musim panas sebelum saya datang ke universiti mungkin paling menyeronokkan yang pernah kita akan mempunyai. Kami mengenang kehidupan kita membesar dan semua keseronokan yang kami selama ini. Kita semua tahu yang datang perkara September tidak akan sama sekali lagi dan kami terpaksa membuat sebahagian besar ia sementara kita masih boleh. Sebagai akhir Ogos dilancarkan di sekitar kita tahu bahawa ia adalah masa untuk mengucapkan selamat tinggal dan dalam perjalanan kami untuk kebebasan kita sendiri. Saya dibungkus kenangan lapan belas tahun kebelakangan ini hidup saya ke dalam kira-kira lima beg pakaian dan bersedia untuk pergi. Saya masih tidak berasa seperti saya hanya sebagai matang sebagai kawan kolej saya lebih tua dan saya berfikir bahawa saya masih kelihatan seperti saya berusia dua belas tahun tetapi saya menganggap saya terpaksa pergi beberapa ketika.

Kami akhirnya berjaya ke asrama dan mula memunggah pakaian saya dan lapan juta beg makanan yang ibu saya telah dibungkus saya. Walaupun saya tidak terlalu bimbang tentang rakan sebilik baru saya melihat bagaimana dia adalah seorang rakan dari rumah dan kami telah membuat keputusan untuk hidup bersama-sama, saya masih tidak pasti tentang berkongsi bilik saya dan tidak dapat mempunyai privasi yang saya terpaksa pulang ke rumah . Saya bimbang bahawa tabiat kecil yang saya mempunyai bahawa tidak ada orang di rumah seolah-olah fikiran mungkin menyakitkan hati rakan sebilik saya dan rakan sebilik saya mungkin mempunyai hanya sebagai banyak tabiat menjengkelkan kecil yang saya mungkin tidak mampu menangani juga. Tetapi saya disedut ia untuk demi keluarga saya, dan rakan sebilik saya dan mula Mengeluarkan mesin dari bungkusan segala-galanya. Selepas saya dgn suara sedih mengucapkan selamat tinggal kepada keluarga saya dan segala kepunyaan saya terpadat dan meletakkan tepat di mana saya mahu, rakan sebilik saya dan saya memutuskan untuk pergi di sekitar dewan kami dan lihat yang kita akan hidup dengan untuk dua semester akan datang. Seperti yang kita pergi di sekitar untuk bilik yang berbeza dan bertemu orang yang berbeza gemuruh saya seolah-olah untuk mengurangkan. Saya mula sedar bahawa bukan semua orang di sini tahu orang lain dan semua orang adalah sama seperti cemas dan gelisah tentang menjadi di sini kerana saya. Saya mula berasa lebih baik dan sebenarnya jenis teruja tinggal di sini semua oleh diri saya sendiri. Seperti yang saya mula pergi ke kelas baru saya, saya sedar bahawa mereka itu jenis sukar tetapi saya sudah bersedia untuk mereka, saya sudah bersedia untuk cabaran itu. Saya mempunyai banyak kerja rumah dan ia telah mewarnai kadang-kadang tetapi saya juga telah mendapat rasa yang lebih baik daripada apa yang saya boleh mengendalikan dan apa yang saya mahu lakukan dengan hidup saya.

Sekarang saya mempunyai satu semester di belakang saya dan telah mendapat rasa yang lebih baik daripada yang sebenar "pengalaman kolej" saya sedar bahawa jangkaan yang saya diadakan pada bulan September memang berubah dan saya tidak begitu takut hidup pada saya sendiri. Saya telah bertemu banyak orang yang saya tidak fikir saya akan mempunyai peluang untuk menjadi kawan dengan jika Aku tidak datang ke kolej. Dan walaupun kelas adalah jenis sukar dan makanan yang lebih teruk daripada yang saya harapkan dan saya masih belum mendapat digunakan untuk messiness rakan sebilik saya, saya telah berkembang untuk suka persekitaran kolej. Saya telah belajar bahawa ibu saya sebenarnya betul. Saya mendapatkan digunakan untuk itu dan saya tidak tahu bagaimana saya yang pernah berjaya tinggal di rumah. Saya masih mahu keselamatan hidup di rumah dan rumah makanan yang dimasak yang tidak wujud di sini dan rakan-rakan yang saya membesar dengan tetapi saya tahu bahawa kita semua berubah dan orang-orang kenangan hanya itu - kenangan. Dan apabila kali terlalu sukar ibu saya hanya melalui telefon. Tetapi saya tidak terlalu cepat untuk memanggil dia dan jadikan dia menyelesaikan masalah saya. Saya belajar bahawa saya biasanya boleh bekerja perkara keluar oleh saya sendiri. Saya gembira bahawa saya telah melalui perubahan dalam diri saya dan ia membuatkan saya sedar bahawa saya tidak perlu takut perubahan, bahawa ia hanya sebahagian daripada kehidupan yang semua orang perlu melalui be