Sexualidad y comunicación familiar1
José Ángel Aguilar Gil

El ser humano desarrolla la capacidad de comunicarse dentro de su núcleo familiar. Es ahí donde puede aprender a entender los mensajes emitidos por los diferentes miembros, lo que posteriormente le permitirá interactuar en su medio social. La comunicación es un proceso continuo que permite expresar necesidades, deseos, sentimientos, etc., así como entender e interactuar con los demás mediante los mensajes que se envían y se reciben. La comunicación requiere como mínimo dos interlocutores: el emisor, que es quien envía un mensaje y del que parte la información, y el receptor, que decodifica e interpreta el mensaje recibido. Para que se dé la comunicación existen diversas expresiones: el llanto, las vocalizaciones, el lenguaje, las expresiones corporales, los gestos, el silencio, los sonidos, el tono de voz, así como el dibujo, la pintura, el juego, la escultura, la música, la escritura, etc. Los lenguajes verbal y no verbal de un emisor pueden ser congruentes o contradictorios, lo que hace muy compleja la comunicación. El ser humano es dependiente desde el momento de su nacimiento, y es la familia, en primera instancia, la que le puede proporcionar el contexto adecuado para crecer, desarrollarse y comunicarse. El recién nacido establece sus primeras interacciones con la madre y el padre, de ahí la importancia de la satisfacción de sus necesidades, tanto físicas como emocionales, tan importantes para él en este momento, la cual le permitirá aprender a expresar afecto y adquirir los sentidos de identidad y pertenencia necesarios para lograr confianza y seguridad, y así poder actuar e interactuar con su medio social.

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Hablemos de sexualidad, lecturas, CONAPO-Mexfam, 3ª edición, 1996.

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La forma en que los padres se relacionen y se comuniquen con sus hijos e hijas dará la pauta para que el individuo construya un marco de referencia en cuanto a la modelación de su conducta, valores y normas; en la medida en que esto se realice de manera congruente y sobre una base de afecto, el niño o la niña podrá ser un individuo integrado. De acuerdo con la manera en que se lleve a cabo esta enseñanza, el niño(a) aprenderá el concepto de autoridad y la forma de comunicar sus necesidades. Con sus hermanos, el niño o la niña podrá vivir un proceso que le ayude a compartir, a tener tolerancia a la frustración, a competir, a cooperar, a manejar sentimientos de celos y rivalidad, así como a entablar relaciones interpersonales positivas y a sortear las negativas. De acuerdo con los valores y pautas que establece cada sociedad, la familia podrá crear sus propios patrones, normas y reglas que le permitan lograr la interacción efectiva, promover la capacidad de decisión y negociar los problemas. Los patrones familiares deberán ser dinámicos para adaptarse a los cambios que se requieran en los diversos momentos que vive la familia. El crecimiento de los hijos es un factor importante para cambiar las reglas de la familia. Cada etapa diferente que alcanzan los hijos presenta desafíos que obligan a buscar nuevos patrones de relación y, en consecuencia, de comunicación. Una de las etapas críticas de la familia se presenta cuando los hijos llegan a la adolescencia. Muchas de las familias que hasta entonces habían mantenido una buena comunicación y por tanto un equilibrio familiar, en ese momento la pierden y les es difícil recuperarla. En ocasiones los resultados son negativos para padres e hijos. Sin embargo es posible lograr una nueva forma de comunicación que permita la independencia de cada uno de los integrantes, si hay disposición y respeto de las partes en conflicto. Durante la adolescencia es crucial la búsqueda de la identidad, esto hace que el cuestionamiento y la rebeldía sean necesarios en esta etapa. La religión, la sociedad, la política, las normas establecidas en casa, la sexualidad, etc., son jerarquizadas en un nuevo panorama que puede o no coincidir con la posición de los adultos.

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Los sentimientos del adolescente son ambivalentes, en ocasiones se siente niño y en otras adulto, y con esta misma ambivalencia es tratado por las personas mayores. El y la joven necesitan diferenciarse y aceptarse como individuos con actividades e ideas propias, diferentes de las de sus padres; para lograrlo se requiere "romper los ídolos", lo cual resulta muy doloroso y poco soportable para los padres. Es importante tener en cuenta que muchas veces son los padres los que necesitan apoyo, ya que se hallan tan inestables como sus hijos adolescentes, sin embargo deben entender el proceso que están viviendo sus hijos. Tal vez ellos no pudieron vivir su propia adolescencia como hubieran querido, o quizá les ha sido difícil terminarla y asumir el papel de adultos. Esto da como resultado que surja competencia con los hijos, envidia o lucha por el poder. Además, el despertar sexual de los hijos evidencia la sexualidad de los padres, lo cual se vive como un enfrentamiento. Estas y otras actitudes que se presentan en esta etapa dan origen a conflictos en la familia. Cuando no hay posibilidad de solución o negociación, el o la adolescente busca algo o alguien que lo pueda rescatar. En estas circunstancias piensa en huir de casa con un amigo, llevar a cabo un matrimonio precoz, tener un embarazo que sustituya su necesidad de compañía o escapar de la situación intolerable por medio de la droga o el alcohol, o también inclinarse hacia una conducta delictiva como muestra de inconformidad. Los conflictos que se presentan en las familias, así como sus formas de resolución, dependen del tipo de interacción y comunicación que se dé entre sus miembros. Las repercusiones de la dinámica familiar en el o la adolescente pueden tener diversas modalidades de acuerdo con el tipo de familia de que se trate. Sabemos que las familias son dinámicas y sus características se mezclan, sin embargo se pueden clasificar con fines didácticos en:

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La familia rígida En este tipo de familia los adultos no permiten nuevas opciones, se les hacen muy difíciles los momentos en que los cambios son necesarios, insisten en mantener los modelos anteriores de interacción y son incapaces de aceptar que sus hijos han crecido y tienen nuevas necesidades. Ante esta situación a los adolescentes no les queda otra salida que someterse, con toda la carga de frustración que esto implica, o rebelase en forma drástica y destructiva. La familia sobreprotectora En este tipo de familia se observa en los padres un alto grado de preocupación por brindar toda clase de protección y bienestar a sus hijos, al grado de hacer esfuerzos desproporcionados por darles todo. La sobreprotección retrasa el desarrollo de la autonomía, de la competencia y del crecimiento del adolescente, lo que lo hace indefenso, incompetente e inseguro. La familia amalgamada En estas familias el bienestar depende de que todas las actividades se hagan en conjunto, por lo que se impide cualquier intento de individuación. No hay respeto a la privacía. Para al adolescente es difícil vivir esta situación porque su necesidad de independencia y los intentos por lograrla representan una amenaza para los demás miembros. La familia evitadora de conflictos Estas familias tienen muy baja tolerancia al conflicto, están integradas por personas con poca autocrítica que no aceptan la existencia de problemas, y por lo tanto no permiten el enfrentamiento ni la solución de los mismos. Los adolescentes no aprenden a tratar y negociar las situaciones y con frecuencia no soportan la represión y explotan, causando una crisis familiar totalmente sorpresiva.

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La familia centrada en los hijos En este tipo de familia los padres no pueden enfrentar sus conflictos como pareja y desvían la atención hacia los hijos, en quienes ubican la estabilidad de la pareja y la satisfacción familiar. Dentro de este medio el adolescente no puede crecer y se mantiene dependiente, ya que su independencia rompe el aparente equilibrio familiar. La familia con un solo padre En este caso, uno de los hijos hace el papel del padre que hace falta, sustituyendo muchas veces el rol de la pareja ausente. Al desempeñar un papel que no le corresponde, el adolescente no vive como tal y se comporta como adulto, asumiendo muchos problemas y responsabilidades. Es probable que cuando sea mayor viva su adolescencia de manera extemporánea. La familia pseudodemocrática Es aquella en la cual los padres son incapaces de ejercer disciplina sobre los hijos. Con la excusa de ser flexibles no logran poner los límites necesarios y permiten que hagan lo que quieran. El símbolo de autoridad es confuso, el adolescente se manifiesta con una competitividad desmedida, destructiva y sin límites. La familia inestable En este tipo de familia las metas son inseguras, difusas; no se plantean, se improvisan. El adolescente es inseguro, desconfiado, temeroso y experimenta gran dificultad en el desarrollo de su identidad. En el medio familiar deberán crearse nuevas formas de transacción conforme las necesidades del adolescente vayan transformándose. Es necesario que tanto los padres como los y las adolescentes aprendan a comunicar adecuadamente sus sentimientos, a expresarlos de manera honesta y sin agresión, cuidando la forma de transmitir el mensaje, es decir, utilizando un lenguaje verbal y no verbal preciso y congruente. Es importante conocer; por ejemplo, el beneficio de iniciar un diálogo con el pronombre yo y

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así asumir la responsabilidad de lo que se expresa, o bien cambiar la forma de ordenar por un "me gustaría". La finalidad es hacer más efectiva la comunicación y evitar los ruidos que tanto dificultan el entendimiento y la comprensión entre los miembros de la familia. Si el proceso de comunicación se lleva a cabo de manera eficaz, los hijos podrán sentir la confianza de expresar sus sentimientos, de acercarse a plantear sus dudas y de solicitar orientación ante sus interrogantes. Ante la crisis, la familia tiene la responsabilidad de restablecer el equilibrio si logra modificar su forma de comunicación, con el objeto de facilitar la readaptación de las relaciones familiares ante la búsqueda de independencia e identidad de los y las adolescentes. Por el contrario, si se cierran los canales de comunicación se creará una resistencia al cambio con resultados negativos para la familia y concretamente para el adolescente, que inicia una nueva vida. Podríamos concluir señalando que la conducta del adolescente no sólo depende de su personalidad y de la etapa que está viviendo, sino que además refleja la interrelacióncomunicación que se da en su familia.

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